A szeretet bőséges és minden kapcsolat egyedi
A kapcsolati anarchia megkérdőjelezi azt a koncepciót, miszerint a szeretet egy korlátozott erőforrás, amely csak akkor igazi, ha egy kétszemélyes kapcsolatban jelenik meg. Mindannyiunknak megvan a kapacitása arra, hogy több mint egy személyt, egy kapcsolatot szeressünk. A szeretet, amelyet mások iránt érzünk, nem csökkenti annak a szeretetnek az értékét, amelyet a többi kapcsolatunkban élünk meg.
Ne rangsorolj és hasonlíts össze embereket, vagy kapcsolatokat – tartsd becsben az egyéneket és a hozzájuk fűződő kapcsolatokat.
Egy kapcsolat nem akkor valóságos, ha az életedből kiemelsz egy embert és elsődlegesnek nevezed meg. Minden kapcsolat független és olyan viszony, amely két autonóm egyén között alakul ki.
Az anekdota szerint egy alkalommal, amikor Emma Goldman és Pjotr Kropotkin találkoztak, az utóbbi nehezményezte, hogy Goldman egyik vitairata túl sok figyelmet szentel a szexualitás kérdésének. A körülöttük lévők megdöbbenésére heves vitába keveredtek. Kropotkin úgy vélte, hogy amint a nő intellektuálisan egyenlő lesz a férfivel – társadalmilag is egyenlő lesz. Az „agy kérdése”.
Goldman többek között így felelt: „rendben, kedves elvtárs, de amikorra elérem a te életkorodat, a szexualitás kérdése számomra sem lesz fontos. De annak a pillanatnak vagyunk a részesei, amikor sorsdöntő tényező ezer, sőt, millió fiatal számára”. Kropotkin megtorpant, és mosolyogni kezdett: „erre nem gondoltam, igazad lehet”. Együttérzően és cinkosan Goldmanra tekintett. Kropotkin mentségére szólva: számos alkalommal megszólalt a nők ügyében, elítélve a kényszerházasságot vagy azt, hogy a női házimunka szinte rabszolgaságszámba megy.
A Tett eltökélt szándéka, hogy minél több cikket közöljön a feminizmusról vagy a szexualitásról – és persze a szerelemről.
Hogyan is lehetnénk szabadok, ha a szerelmünket, szerelmeinket illetően nem vagyunk azok?!
Sorozatunk nyitódarabja a kapcsolati anarchizmus kérdésével nyit, amely – a poliamóriával együtt – a kortárs libertárius viták középpontjában van. Reméljük, hogy a szerelmes vagy szerelem előtt álló olvasók végigkövetnek bennünket e sorozatban. Mellesleg Emma Goldmannal (és Kropotkinnal!) csak annyiban nem értünk egyet, hogy úgy véljük: az öregség sem lehet akadály.
A kapcsolati anarchia rövid útmutató kiáltványa
Ez a szöveg Andie Nordgren angolul megjelent The short instructional manifesto for relationship anarchy c. magyar fordítása/átirata. Az angol szöveg a szerző saját fordítása/adaptációja az eredeti svéd szövegből, amely egy kapcsolati anarchia-pamflet, eredetileg „Relationsanarki i 8 punkter” címmel jelent meg az Interacting arts oldalon 2006-ban. Többet svéd nyelven a http://www.andie.se weboldalon tudhatunk meg, melyet a szerző működtetett aktívan 2004 és 2008 között, ahol ő maga és más szerzők járták körül a kapcsolati anarchia kérdéskörét.
Szeretet és tisztelet a jogok helyett
Amikor eldöntöd, hogy egy kapcsolatot nem a felhatalmazásra, feljogosításra alapozod, az azt jelenti, hogy tiszteled a másik függetlenségét és önrendelkezését. A másik személy iránt érzett szereteted, vagy a közös múltatok nem jogosít fel arra, hogy utasítsd vagy kontrolláld a partnered, hogy megfeleljen a kapcsolatokhoz társított társadalmi normáknak. Fedezd fel, hogyan tudtok kapcsolódni anélkül, hogy átgázolnál a határokon és a személyes meggyőződéseken.
Ahelyett, hogy minden helyzetben kompromisszumokat kötnél, engedd meg szeretteidnek, hogy olyan utat válasszanak maguknak, amely megtartja integritásukat, anélkül, hogy aláásná a kapcsolatot. Egyedül az biztosíthatja a valódi kölcsönös szeretetet és kapcsolatot, ha távol maradsz a felhatalmazó gesztusoktól, illetve az elvárásoktól. A szeretet nem lesz „valódibb” attól, hogy az emberek kompromisszumokat kötnek egymásért csak hogy megfeleljenek a társadalmi elvárásoknak.
Találd meg a kapcsolatok alapértékeit
Hogyan szeretnéd, hogy mások bánjanak veled? Mik az alapvető határaid és elvárásaid minden kapcsolatban? Milyen emberekkel szeretnéd eltölteni az életed és hogyan szeretnéd, hogy kapcsolataid működjenek? Találd meg az alapértékeit és alkalmazd minden kapcsolatra.
Ne alkoss különleges szabályokat és kivételeket, csak hogy megmutasd másoknak, hogy „igazán” szereted őket.
A heteroszexizmus burjánzik odakint, de ne engedd, hogy a félelem vezessen
Ne feledd, hogy létezik egy nagyon erős normatív rendszer, ami diktálja, hogy mi a valós szeretet és hogy miként éljenek az emberek. Sokan fognak megkérdőjelezni téged, a szereteted és a kapcsolataid érvényességét, ha nem követed ezeket a normákat.
Dolgozz együtt szeretteiddel, találjatok trükköket és menekülő utakat melyek segítenek a legnehezebb normatív szabályokkal való találkozáskor. Találjatok pozitív ellenátkokat, ellenvarázslatokat és ne engedjétek, hogy a félelem irányítson benneteket.
Készüljetek a szép váratlanokra
A kapcsolati anarchián nyugvó kapcsolatok akkor kelnek életre, ha megengeded magadnak azt a szabadságot, hogy spontán módon élj – hogy kifejezhesd magad anélkül, hogy büntetéstől kellene félned, vagy hogy elfogna a „hogyan kellene” érzése. Szervezz mindent az egymással való találkozás és felfedezés vágya jegyében – ne a kötelezettségek, követelések és csalódások alapján, amennyiben nem teljesülnek.
„Fake it til’ you make it”
Néha úgy érezheted, hogy valamiféle szuperszámítógépnek kell lenned ahhoz, hogy kezeld mindazt a sok dolgot, ami azzal jár, hogy egy olyan kapcsolatot választasz, amely nem egyezik a társadalmi normákkal. Egy fantasztikus stratégia a Fake it til’ you make it, azaz csinálj úgy, mintha menne, amíg nem megy – amikor erősnek és inspiráltnak érzed magad, gondolkodj azon, hogyan szeretnéd magad látni, amint cselekszel. Alakítsd át ezt egy egyszerű irányelvekké és ragaszkodj ezekhez, amikor nehéz időket élsz meg.
Beszélgess és kérj segítséget azoktól, akik szintén a normákkal küzdenek és soha ne tegyél szemrehányást magadnak, amikor a normatív nyomás hatására úgy cselekszel ahogy nem szeretnél.
A bizalom jobb
Sokkal pozitívabb utat jársz, ha úgy döntesz, ha azt feltételezed, hogy a partnered nem kíván ártani neked, mint ha bizalmatlanul úgy közelítenél a kapcsolathoz, hogy a másik akkor van valóban veled, ha ezt folyamatosan bizonyítja. Gyakran annyi minden zajlik egy egyénben, hogy nincs ereje másokkal is törődni. Olyan kapcsolatot építs, amelyben a visszavonulás támogatott, gyorsan megbocsátható, és rengeteg lehetőséget biztosít az emberek számára, hogy beszéljenek, kifejtsék a dolgokat, hogy észrevegyenek és lássanak téged, és hogy felelősségteljesek lehessenek egy kapcsolatban. Emlékezz az alapértékeidre és vigyázz magadra!
Változz a kommunikáció révén
Az emberi tevékenységek többségében létezik egy norma, amely meghatározza a működésüket. Ha le szeretnél térni erről az útról, akkor kommunikálnod kell – különben a dolgok megint a normákat fogják követni, ahogyan mások e szerint cselekednek.
A kommunikáció és a közös fellépés az egyetlen út a kitöréshez.
A radikális kapcsolatoknak középpontjában mindenképpen a beszélgetésnek, a kommunikációnak kell állnia – nem csak vészhelyzeti állapotban, amely a problémák megoldására jött létre. Kommunikálj a bizalom jegyében. Hozzá vagyunk szokva ahhoz, hogy az emberek nem azt mondják, amit gondolnak és éreznek – hogy a sorok között kell olvasnunk és kikövetkeztetünk, hogy valójában mire gondolnak mások. De ezek az értelmezések csakis előzetes tapasztalatokon épülhetnek – általában éppen azokon a normákon, amelyeket szeretnél elkerülni.
Kérdezzétek meg egymást mindenről és legyetek explicitek [határozottak, kifejezettek].
Szabd testre az elköteleződéseid
Az életnek nem lenne igazán struktúrája anélkül, hogy másokkal közösen akarnánk elérni valamit – közös életet tervezni, gyerekeket nevelni, közös háztartást vezetni vagy tűzön vízen át együtt megöregedni. Ezek a törekvések csak akkor működnek, ha megfelelő bizalom és elkötelezettség van az emberek között.
A kapcsolati anarchizmus nem azt jelenti, hogy ne köteleződj el
– azt jelenti, hogy tervezd meg a saját elköteleződésed módjait közösen a körülötted lévő emberekkel és szabadíts meg őket a normatív formáktól, amelyek a különféle elköteleződések módjait diktálják, azt hogy az elköteleződés egyes módjainak, mint a gyermeknevelés vagy az összeköltözés, szükségképpen bizonyos érzelmekhez kell kapcsolódniuk.
Kezd a legelején és legyél explicit, fejezd ki, hogy az elköteleződés milyen módjait szeretnéd kialakítani más emberekkel.
